Vydala som sa, keď som bola takmer desať rokov slobodnou matkou - tu by som chcela vedieť

Najťažšie na prechode zo slobodnej mamy k manželke je uvedomiť si, že fantázia „zmiešanej“ rodiny je len tá - fantázia.

Rodina Ruky rodiny sú spoluPoďakovanie: Obrázky UpperCut / Getty Images

Mal som 18 a na vysokej škole, keď Otehotnela som s najstarším synom . Namiesto „prváka 15“ som sa zbalil do prváka 50, ktorý vyvrcholil balíkom radosti. Za tie roky sme sa so synom zorientovali v nejakých dosť ťažkých veciach - diagnóze autizmu, úmrtiach rodín, operáciách a mnohých dospievaní - ale nič ma nepripravilo na najväčšiu skúšku nášho života ako matky a syna: manželstvo.

Môj priateľ mi zavolal, keď som bol v Target. Rozprávali sme sa a môj syn, ktorý mal v tom čase 8 rokov, bol v pozadí a pýtal si nejaké sladké obilniny. Bol som zvyknutý ho vyladiť, keď vyrušoval, ale môj priateľ nebol.

'Dovoľte mi, aby som s ním hovoril,' povedal.





Vedela som, že môjmu synovi sa po telefóne nedarí. Okrem komunikačných problémov, ktoré zažil v dôsledku poruchy autistického spektra , bol príliš fascinovaný vecami pred sebou, aby ho bavil hlas prichádzajúci cez zariadenie. Nešikovne si pridržal telefón pri tvári a rozhovor sa začal. Odpovedal na niekoľko otázok áno alebo nie, povedal: „Dobre,“ a podal mi telefón, než veselo skočil na zadnú časť vozíka.

Bola to ich prvá interakcia a potešilo ma, že som to vedel mal záujem o môjho malého chlapca .

momandson.jpg momandson.jpgPoďakovanie: John Howard / Getty Images

Svojho priateľa som poznal viac ako desať rokov, aj keď sme veľa tých rokov strávili vo vzťahu on-a-off. V tomto okamihu sme boli veľmi na a vážne - s dvoma a pol hodinami medzi nami. Vedeli sme, že ak to chceme zariadiť, jeden z nás sa bude musieť presťahovať. Bez váhania som sa uchádzal o prácu v rovnakom meste ako on a do pár mesiacov som dostal pracovnú ponuku.



Pohyb bol ľahký, rovnako ako zásnuby. Zlučovanie domácností bolo komplikované.

Jasné, čítal som knihy o manželstve a zmiešaní rodín . Ale to, čo som skutočne potreboval, bol priateľ, s ktorým som sa mohol porozprávať, ten, ktorý z takmer jedného desaťročia prežil slobodného rodiča v manželku - a na druhom konci vyšiel živý.

Teraz, keď som po pár rokoch od tejto manželskej záležitosti, viem, ako som mohla uľahčiť tento prechod môjmu synovi.

Mal som si spomenúť, že ak sa zasnúbil so mnou, zasnúbil sa s mojím dieťaťom.

Angažovanosť je taká vzrušujúca. Zdá sa, že nikdy nie je dosť času na premýšľanie o svadobných farbách a o póroch nad svadobnými časopismi. Konverzácie sú vždy také nádejné a presvedčivé a čas pred veľkým dňom je fantastický. Dôležité je len to, aby ste boli vy a váš budúci manžel zamilovaní - okrem toho, že je do toho zapojené dieťa. Bol som v procese zmeny celého života tohto dieťaťa a nehovoril som s ním o tom, kde vo vzťahu stál. Akokoľvek som si myslel, že je môj snúbenec úžasný, moje dieťa potrebovalo čas na zoznámenie sa s mojím partnerom. S manželom sa poznám už viac ako 10 rokov, takže to najmenej, čo som mohla urobiť, bolo umožniť synovi čas a príležitosť spoznať ho tiež.



Potrebovala som pochopiť presnú rolu, ktorú som chcel, aby môj manžel hral v živote môjho syna.

Chcel som pre svoje dieťa manžela, otca alebo oboch? Pre slobodnú mamičku, ktorá sa nikdy predtým nevydala, je príťažlivé predstaviť si, ako sa rodina okamžite vytvorí po podpísaní sobášneho listu. Aj keď otec môjho syna vždy bol v jeho živote, potešila ma predstava, že bude mať doma ďalšiu otcovskú postavu nepretržite - ale nebolo to také ľahké. Chcela som, aby môj manžel bol mojím manželom, a chcela som, aby ma nechal robiť to, čo som vždy robila - rodičom môjho syna. Potreboval som byť naďalej primárnym disciplinárnikom aj vychovávateľom. To som vždy bol a to, čo môj syn vždy vedel. Mladšie deti sú oveľa formovateľnejšie, ale v jeho veku potreboval iba stabilitu a povedomie.

holdinghands1.jpg holdinghands1.jpgPoďakovanie: Lonnie Duka / Getty Images

Nemal som kompromitovať svoje rodičovské hodnoty.

Kompromis je skutočne sladká predstava. Nachádza sa vo všetkých knihách o manželstve, ktoré som čítal. Je to naozaj skvelé slovo. Vyzerá to, akoby ste konflikt mohli vyriešiť sami, a to tak, že sa zhlboka očistíte, nadýchnete sa a opustíte svoje silné presvedčenie kvôli druhej osobe. Aj keď sa táto myšlienka zdá byť sladká a nezištná, kompromitovanie štýlov a hodnôt rodičovstva môže spôsobiť vážne poškodenie emočnej stability dieťaťa. Moje 8-ročné dieťa nachádza útechu v tom, že vie, aké pravidlá možno očakávať. Umožnenie niekomu vstúpiť a zmeniť tieto očakávania a pravidlá vytvára nestále a reaktívne prostredie plné neistoty.

Som presvedčený, že deti by si mali oddýchnuť po tom, čo v škole strávia toľko mentálnej a sociálnej energie. Môj manžel je presvedčený, že deti potrebujú štruktúru vrátane rozvrhu hodín po škole, ktoré je potrebné absolvovať doma. Dovoliť môjmu dieťaťu mať po škole časovanú prestávku pred začatím plánovaných aktivít sa zdalo ako pekný kompromis - ale nebolo to tak. Načasovanie môjho syna a kontrola jeho pokroku každých 20 minút sa stala drinou, ktorá mňa a môjho syna napĺňala úzkosťou a odporom.

Moje manželstvo nebude na prvom mieste, a to je v poriadku.

Niekedy to bude a niekedy nebude. Ak vy alebo váš manžel uviaznete v myšlienke, že manželstvo je na prvom mieste vždy a navždy, potom vás čaká veľa konfliktov. Zatiaľ čo svadobná fáza je pre dospelých, smutná fáza zostáva pre deti. Možno si mysleli, že mama a otec raz skončia opäť spolu. Možno im len chýba pozornosť a náklonnosť, ktorá im bývala výhradne vyhradená. Môj syn mi to nekomunikoval priamo, ale vedela som, že pre neho moje manželstvo znamená stratu blízkeho vzťahu, aký sme mali. Znamenalo to koniec improvizovaných výletov do trampolínového parku a povaľovania sa v hračkárstve len do výkladu. Jeho smútok bol skutočný a ja som ho rešpektoval vyvážením jeho potrieb s potrebami môjho manželstva. Udržiavať všetkých šťastných a rozumných, vrátane seba samého, znamená ponechať priestor na zmeny priorít.

Keď som sa zmenil zo slobodnej mamy na manželku, najťažšie bolo uvedomiť si, že fantázia „zmiešanej“ rodiny je len tá - fantázia. Ľudia sa nemiešajú. Ľudia sa učia prispôsobovať, prispôsobovať sa, vyjednávať a orientovať sa v chúlostivej situácii. Pokus o vynútenie tradičných rolí v rodine bude mať za následok katastrofu. Tvrdo sme sa naučili, že posilnenie prísnych očakávaní toho, čím by mala byť rodina, bráni všetkým v autentickom pripojení. Spätný pohľad je 20/20 a teraz vidím jasne, čo moja rodina potrebovala.